修羅居

 

和父母不親的人，都有一個共性

 

 

這句話的意思是親近的人本來是更親密才是，可是在外人眼裡卻總感覺沒那麼親近，比如師姐看到我不像別人與他們的父親勾肩搭背或與母親手把手一樣，聊天很僵硬。

其實我是上大學的時候才有手機，有了手機我也沒怎麼跟父母打電話或通視頻，就像高中那時候沒有拿父母的手機打電話一樣，我承認我確實忙；但骨子裡好像又有一種沒太習慣這樣。

我會跟我父母聯繫，只是缺少生活費的時候才跟他們說，有時候在學校過的怎麼樣發到朋友FB / line群組，我媽也會在手機上用line打字關心我。其實不只是我不太喜歡跟他們打電話或者視頻，我爸媽他們也習慣了這樣的相處方式。

雖然我爸媽會用手機聯繫，但是他們以前表達愛的方式不太讓我滿意，很多情感需求被忽視，我只能說是他們忙或不知道怎麼愛。

我覺得我在原生家庭長大，遇到的很多坎坷，跟父母偶爾的爭吵、矛盾和分歧，這些都是因為兩輩之間對同一個話題有代溝。我們都不會用一種很好的方式去處理，只會鬧僵，過後又忘掉繼續生活，畢竟親人沒有隔夜仇。

我們都是有血緣關係，應該是那種最親近的人，卻給人的感覺看起來不親的樣子。這樣並不代表我就是對父母不孝順，我的心裡仍然是向著我父母對我父母好的。

我曾經有一段時間失業，我選擇回到家裡陪伴著父母，但是沒有工作沒收入讓父母壓力也很大，關係又變得緊張起來。在這樣的氛圍中長大，我也有過內耗和缺乏安全感，曾一度的想逃離原生家庭。

走出社會之後，發現自己的能力有限，身體有點小問題，回到家我媽無微不至的照顧我才讓我又再次的去接受這個家庭的一切。怎麼說呢？我的家就是我媽會比較溫柔一點，我爸就是不善言辭，不怎麼管我的那種。

我很清晰的記得，因為聯考填志願不聽我媽的話，我上了一個不好的大學，內耗了很多年。畢業之後因為長期待在家裡不是辦法，我選擇聽我媽的話去結婚，因為我知道我媽是為了我好。

最終確實是好的，我發現我跟家裡人的關係外人看起來不怎麼親近，但其實我在家，我反而更能做自己。該發脾氣的時候發脾氣，冷漠的時候就冷漠，開心的時候就大笑。

因為我知道，無論怎麼樣，娘家永遠都會為我兜底，永遠無條件的支持我。父母對我的愛其實並不會少，只是我們家的相處方式不一樣，小時候是那樣相處長大了就已經形成了那個固定的模式，但親人之間的感情一直沒有變。

現在我很喜歡跟我媽打電話，無聊時經常黏著。去外面逛時，還會手挽著手，但不會牽手和貼臉，不太習慣。長大後自然有一種本能反應，就是疏離感，長期沒有過的感覺就會不適應。

我反而跟我老公更願意做親密的動作，那是因為我沒有從小跟我老公相處過，我只是一開始遇到了我老公有過親密，就形成了這種親密的感覺。反觀父母跟我從小一起相處沒有過那種，長大後就不太習慣，我只是形式上黏我母親，但是實際上我不太喜歡抱和貼臉。

現在跟我公公婆婆也不太喜歡這樣，但因為我婆婆一開始給我一種很熱情的感覺，會主動給我打電話和視頻，我也慢慢的喜歡跟她語音通話和視頻。

我應該就是那種別人一開始給了我一種親密的回應，然後我也會相應的去這樣做，這就是一種雙向奔赴。單向的長期沒有那種的親密的舉動，後面自然而然就習慣了之前的那種相處方式。

不親的共性是因為情感和需求在以前沒有得到過充分的滿足，才讓自己缺愛和沒有安全感。什麼委屈都是自己一個人忍受，什麼事都是自己一個人扛，造成了大家都沒有具備愛的能力。

不過現在相對好一些了，在情感上仍然可以依賴自己的父母，得到有效的傾聽，但不會像跟老公親那樣親。

雖然原生家庭在一定程度上影響到了自己的性格，但過去的就過去了，重要的是現在和父母的感情一直很好。

有了小時候的經歷，反而讓我內心和思想都能得到一定程度的成長，以後自己的孩子就能在自己的努力下可以得到充分的愛，永遠都覺得家是最溫暖的港灣。

註：作者個人觀點，僅供參考

◎文: 婷小懒

 

心理學上，和父母不親的人，往往都有一個共性

◎文: BOO 成功語錄

在我們人際交往的過程中，會發展出許多不同類型的關系， 相比於各種隨機產生的愛情、友情，至少在親疏遠近這一點上，有血緣關系作為紐帶的父母子女之間的聯結要更為緊密和堅固一些。

日常生活中很明顯的一個表現就是，我們似乎從不擔心會失去父母的愛，無論彼此之間爆發過多麼激烈的矛盾和爭吵，在內心中我們對於父母的感情都是確定無疑的。

但其實還有另外一種人，在我們的眼裡，他們和父母之間的相處方式似乎是匪夷所思的。

都說「父母在，不遠遊」，可他們卻偏偏像斷了線的風箏，遠離父母隻身去到很遠的地方，哪怕是相隔兩地，與父母之間的聯系也是少之又少，距離並沒有帶來親近，反而讓他們更顯冷漠。

同時他們也並不關心父母的近況、狀態和情緒，偶爾聽到來自身邊親戚或者父母對自己的控訴，內心也是毫無波瀾。

這樣的人，在心理學上，我們不禁會懷疑他們是否在原生家庭經歷過什麼創傷，抑或是他們生性涼薄、難以與人親近，還是因為性格自身的問題，缺乏基本的同理性和情緒體驗。

但在對這一類人經過觀察之後我們發現，其實以上的說法都不準確， 更為深層的原因也是這一類人所共有的特性是，他們都曾經遭受到來自於父母的「情感忽視」，這種體驗所帶來的失望、灰心的情緒以及出於成年後自我保護的需要，阻斷了他們本能當中對於父母的期待和依賴。

想要深入刨析這類人的內心動因，在這裡我們就不得不引入心理學專業領域的「依戀理論」， 它指的是當個體尚處於嬰幼兒時期，與他的看護者之間將會存在一種特殊的情感關系，而這種與父母之間的相互作用主要表現為嬰兒對於父母的依戀情結。

熟悉弗洛伊德的人格發展階段理論的讀者朋友應該都知道，嬰幼兒時期的情感體驗將會直接影響後續人格發展當中的個性形成、社會交際和情感交流。

如果在這一時期，父母採用了錯誤的教育和養護方式，比如習慣性地忽視孩子的情感需要、沒有用合理的方式處理孩子的情緒、選擇迴避或者是壓制的態度回應孩子對於關心和愛的渴望等等諸如此類的做法，都會導致孩子逐漸形成迴避型依戀人格，具象化的表現就是成年之後「和父母不親」，保持著和父母不咸不淡、疏離的情感態度。

看到這裡，可能有些朋友也會產生疑惑，這些都是在我很小的時候發生的事情了，現在幾乎都沒什麼印象了，又談何會對我產生如何如何的影響，未免有些荒謬。

實則不然，這些過往的情感忽視的經歷，尤其是在三歲之前感受到的各種來自父母家庭的忽視，會在我們的潛意識當中留下終生的遺憾和心理坑洞，讓我們在談及家人時，內心滿溢的都是孤獨、失望、怨恨、恐懼、痛苦的心理創傷。

即使有些時候我們將這些不愉快的經歷暫時地拋之腦後，也並不代表這些父母帶給我們的情感創傷已經治癒了，而只是我們在內心深處將其掩蓋起來了。

所謂「幸運的人一生都在被童年治癒，而不幸的人一生都在治癒童年」，說的就是這個道理，我們會在餘生中不斷地去嘗試，通過各種途徑去試圖彌補內心的這種心理缺失。

事實上，在自己的印象當中，筆者和父母之間的關係也一直都不算親密， 因為發現如果自己考試成績好，就會得到父母的誇讚和表揚，我就像個不知疲倦的工具人，孜孜以求地刻苦學習去爭取來自於父母的、那少的可憐、近乎於施捨的關心和愛。

在父母的親戚同事眼中，我好像一直是那個「別人家的孩子」，所以當我上大學後和父母幾近斷聯，一年半載不聯繫甚至寒暑假也不會回家的時候，他們都感覺到十分詫異而且不理解。

而這一切其實只是我對內心曾經那個小小的我自我保護的需要，害怕再度向父母敞開心扉的時候又會遭受到致命一擊。

即使我的內心是無比地想要抹去曾經的情感忽視給我的現在帶來的影響，但還是力不從心。沒有人是生來就不願意親近家人的，而那些與父母不親近的人，也無非是在追尋接納與關愛的成長道路上經歷了挫折和創傷。

 

 

◎來源:網絡 /

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