和父母不親的人，都有一個共性
母親有個習慣，她表達愛意的方式，是提醒你「哪裡又出了問題」？。
買的新裙子給她看，她的第一句話不是「真好看」，而是「顏色太淺，不耐髒」。
跟他分享工作上拿到的獎金，她的回應不是「為你高興」，而是「別亂花，省著點。」
就連我精心為她做的一頓飯，她也能在誇獎的尾聲補上一句: 「是湯鹹了點，吃多了對身體不好。」
我曾經為此感到無比的疲憊，覺得她眼中永遠有一個「需要改正的我」，我們之間，彷彿隔著一層玻璃，看得見彼此的身影，卻始終觸摸不到溫度。
直到有一天，她戴著老花鏡寫東西，我路過時，聽見她自言自語說: 「哎，又寫錯了，真是老了，不中用了，這點都寫錯。」
那一刻，我愣住了，那熟悉的、自我苛責的語氣，像一面鏡子，讓我看見了自己，終於看懂了她。
原來，我和我母親不親，不是因為我們不愛，而是因為我們太像了。
我們都困於同一種思維模式:一種專注於缺陷和風險的生存本能。她不是不想誇我，而是她在講求實用的年代，讓她根深蒂固地相信「誇獎會讓人驕傲，指出問題才能讓人進步」。她不是不為我高興，而是她的世界裡，充滿了「必須警惕下一步陷阱」的憂患意識。
我怨她的挑剔，卻在不知不覺中，也用同樣的標準挑剔著這個世界，挑剔著自己，甚至，挑剔著她的「不完美」。我成為了她最不想成為的樣子，也成為了曾經最不理解的樣子。
這是一種無意識的、略帶悲哀的傳承，我們像兩個被困在同一座牢裡的囚犯。她拼命想將「生存的法則」傳遞給我，以為那是護身的鎧甲；而我卻只感到束縛，拼命想掙脫，以為那是她為我設下的鎖鏈。
這座牢，有一個確切的名字，叫做「問題導向」的溝通模式。在很多家庭裡，親情不是通過分享快樂，表達欣賞來維持的，而是通過「發現問題~提出問題~解決問題」這樣的流程來解決的。
「吃飽了嗎？」代替了「今天開心嗎？」；「穿秋裝了嗎？」代替了「這件新衣服很襯你。」；「這次考了第幾名？」代替了「學習累不累？有什麼新鮮的事嗎？」
愛，被異化成一種永無止境的「糾錯」和「預警家」。家，從一個本該提供情感支援和能量補給的港灣，變成一個永遠在驗收成果，指出不足的考場。
當孩子發現，她回到家聽到的永遠是「這裡可以更好」、「那裡需要注意」，而且很少得到一句純粹的「你本身就很好」時，她便會漸漸關閉了內心。
因為開口，意味著可能被批批評；分享喜悅，可能換來一盆冷水；展示脆弱，可能得到一句「我早就說過」。
最終，沉默成了最安全的選擇。不親，成了最合適的距離。
意識到這一點，我並沒有立刻獲得解脫，但我找到了打開牢籠的鑰匙，我無法改變它的模式，但我可以創造我們之間新的連接方式。
我不再試圖的在電話裡糾正她的「負面思維」，也不再因為她的一句挑剔而瞬間豎不起防禦。當她在說湯鹹了的時候，我會笑著回應她: 「是鹹了點，那你還不是喝了兩碗。」
我開始主動與她分享那些「沒用」的快樂。今天路邊的花開了，女兒的趣事，我看到的好東西。起初她只會回「哦」。但漸漸他也會拍下他去外面看到的風景發給我。
我們都在笨拙的學習一種新的語言，一種關於「美」和「感受」的語言。當我們停止扮演糾錯師和被審查者的角色，試著成為彼此生命中，那個可以分享一片夕陽，一句傻話的同行者時，親密才會在裂縫中悄然生長。
發自內心的希望，這樣的瞬間，能越來越多。你們的父母也習慣用挑剔來表達愛嗎？你們是如何應對的？
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